Cei Patru Călăreți: Disprețul (partea a II –a)
Acest articol a fost publicat de Gottman Relationship Blog by Ellie Lisitsa
[Autor: The Gottman Institute]
Astăzi, continuăm discuția despre călărețul nr. 3: Disprețul. Potrivit lui Malcolm Gladwell, în bestseller-ul său Blink, „dacă Gottman observă unul sau ambii parteneri căsătoriți că arată dispreț unul față de celălalt, el consideră că acesta este cel mai important semn că o căsătorie are probleme”. În mod evident, disprețul este o problemă serioasă.
Dorim să vă oferim o soluție rapidă, dar adevărul este că lupta împotriva disprețului este o sarcină dificilă. Antidotul față de dispreț constă în construirea unei culturi relaționale bazate pe iubire și admirație.
Dacă simțiți că dragostea și admirația aproape nu mai există în relația voastră, vă sugerăm să acționați cu mai multă seriozitate – poate să aveți o conversație (fără critici, defensivitate și dispreț!) despre ideea de a face terapie de cuplu. Dacă vă doriți un punct pentru a începe, am dezvoltat o rețea minunată de terapeuți instruiți în metoda Gottman, numită Rețeaua de Referință Gottman.
Atunci când partenerul tău îți arată dispreț, el comunică desconsiderare, batjocură sau dezgust. El îți comunică sentimente de superioritate, arătându-ți că ești inferior față de el, și nu meriți astfel respect. Nimeni nu merită să fie privit sau să se vorbească despre el astfel, așa că, aminteste-ți, când cineva îți arată dispreț sau dezgust, asta spune mai multe despre el decât despre tine!
Totuși, dacă simțiți că relația voastră este departe de a fi într-o dificultate serioasă, dar vă puteți recunoaște în exemplele noastre din articolul trecut, veți fi bucuroși să auziți că dr.-ul Gottman a dezvoltat o varietate de instrumente care vă pot ajuta să luptați împotriva disprețului, construind o bază solidă de Iubire și Admirație în relația voastră. Astăzi, vrem să vă învățăm despre „Interviul de Istorie”.
Dr. Gottman a descoperit în cercetările sale că, pentru cuplurile aflate în criză, cel mai bun test pentru a măsura rezistența sistemului lor de admirație și de iubire reciproce este să se concentreze asupra modului în care își văd trecutul. Dacă relația voastră este într-o dificultate profundă, este puțin probabil să obțineți multe laude unul din partea celuilalt, întrebându-vă despre starea curentă a relației. Vorbind despre evenimentele fericite din trecut, însă, ajută multe cupluri să se reconecteze. Dacă reînviați dragostea și admirația unul pentru celălalt, este mult mai probabil să abordați rezolvarea conflictelor ca o echipă, iar creșterea sentimentului de unitate ca și cuplu vă va menține la fel de conectați precum v-ați simțit la prima întâlnire!
Mai jos este un chestionar conceput de Dr. Gottman pentru a vă ajuta să vă redescoperiți dragostea și admirația pentru celălalt. Completarea acestui chestionar vă va ajuta să vă amintiți de primii ani ai relației voastre – cum și de ce ați devenit un cuplu.
- Notă: căsnicia sau relația voastră nu trebuie să fie în dificultate profundă pentru a beneficia de acest exercițiu. Concentrându-vă pe trecutul vostru, vă puteți aminti adesea și vă puteți reconecta la istoria sentimentelor pozitive!
Veți avea nevoie de câteva ore neîntrerupte pentru a face acest exercițiu. Puteți ruga un prieten apropiat sau o rudă să fie intervievatorul sau puteți citi întrebările cu voce tare și să vorbiți despre ele împreună.
Nu există răspunsuri corecte sau greșite la aceste întrebări – acestea sunt doar menite să vă ajute să vă amintiți dragostea și perspectiva inițială pe care ați avut-o asupra relației.
Istoria relației voastre:
1. Discutați despre cum v-ați întâlnit și ați ajuns să fiți împreună. A fost ceva legat de partenerul tău care l-a făcut să iasă în evidență? Care au fost primele impresii unul despre celălalt?
2. Ce vă amintiți cel mai mult despre prima întâlnire și despre perioada noii voastre relații ? Ce iese în evidență? Cu cât timp v-ați cunoscut înainte de a vă căsători? Ce îți amintești despre această perioadă? Care au fost unele dintre cele mai importante aspecte? Ce tipuri de activitați ați făcut împreună?
3. Discutați despre cum ați decis să vă căsătoriți. Cine a propus și în ce mod? A fost o decizie dificilă? Erai îndrăgostit/-ă? Vorbește despre acest moment.
4. Cât de bine ții minte nunta ta? Vorbiți unul cu celălalt despre amintirile voastre. Ați avut o lună de miere? Care a fost partea favorită a nunții sau a lunii de miere?
5. Vă amintiți primul an de căsătorie? Au existat ajustări pe care trebuia să le faceți ca și cuplu?
6. Dar perioada de tranziție spre stadiul de părinți cum a fost pentru voi doi?
7. Privind înapoi peste anii care au trecut, ce momente se remarcă ca fiind cele mai fericite perioade din relația voastră? Când v-ați simțit bine ca și cuplu? S-a schimbat acest lucru de-a lungul anilor?
8. Multe relații trec prin perioade de suișuri și coborâșuri. Ați spune că acest lucru este valabil pentru relația voastră? Puteți descrie unele dintre aceste puncte joase și înalte?
9. Privind înapoi peste anii ce au trecut, ce momente se remarcă ca momente grele în relația voastră? Cum ați trecut prin perioadele dure? De ce credeți că ați rămas împreună ?
10. V-ați oprit din a face împreună lucrurile care vă aduceau cândva plăcere? Explorați împreună această idee și discutați de ce v-ați oprit.
Amintiți-vă, acest exercițiu nu este menit să fie o soluție rapidă sau o soluție la orice problemă din relația voastră! Luând în considerare și discutând câteva dintre întrebările din acest exercițiu din când în când, poate fi suficient pentru a vă recupera și întări dragostea și admirația unul față de altul, în timp – pentru a vă reaminti de lucrurile pe care le găsiți minunate la partenerul vostru și pentru a vă aminti să vă prețuiți unul pe altul de-a lungul anilor.
Mai multe despre Cei Patru Călăreți ai Apocalipsei, aici
Acest articol a fost publicat cu acordul Institutului Gottman.
John M.Gottman a fost desemnat de Psychotherapy Networker ca fiind unul dintre primii zece cei mai influenți psihoterapeuți ai ultimului ultimul sfert de secol și este cunoscut pentru munca sa în domeniul relațiilor de cuplu și familie. Este autorul a 42 de cărți și a fost distins cu numeroase premii prestigioase pentru contribuțiile sale în studiul asupra relațiilor. Aproape 40 de ani de cercetare l-au determinat pe John Gottman să identifice elementele de care are nevoie o relație ca să dureze și să pună la punct o metodă prin care poate prezice cu o acuratețe covârșitoare, dacă relația va dura sau nu.
______________________________
Minutul căsătoriei este un newsletter de la Institutul Gottman care vă va îmbunătăți căsnicia în 60 de secunde sau mai puțin. Peste 40 de ani de cercetare cu mii de cupluri a dovedit un lucru simplu: cuplurile de succes gestionează conflictul prin evitarea Celor Patru Călăreți. Aveți un minut? Înscrieți-vă aici.
