Acest articol a fost publicat de Gottman Relationship Blog by Ellie Lisitsa
[Autor: The Gottman Institute]
Defensivitatea este definită ca o auto-protecție, sub forma indignării îndreptățite sau a victimizării inocente, în încercarea de a face față unui atac perceput. Mulți oameni devin defensivi atunci când sunt criticați, dar problema este că efectul perceput este acela de vină.
Defensivitatea este de fapt un mod de a-ți învinovăți partenerul. Tu spui ,, problema nu sunt eu”, ,, problema ești tu!”. Ca rezultat, problema nu este rezolvată și conflictul se amplifică mai departe. Antidotul este acceptarea responsabilității, fie și pentru o parte din conflict.
Defensivitatea: “Nu este vina mea că mereu întârziem, este vina ta!”
Antidot: “Ei bine, ai dreptate. O parte din problema asta este și a mea. Trebuie să-mi gestionez mai bine timpul.”
Noi toți am fost defensivi. Călărețul acesta[1] este aproape omniprezent atunci când relația scârțâie. Când ne simțim acuzați pe nedrept, căutăm scuze pentru ca partenerul să dea înapoi. Din păcate, această strategie nu are aproape niciodată succes. Scuzele noastre doar îi spun partenerului că nu îl luăm în serios, că încercăm să îl facem să creadă ceva neverosimil pentru el, sau îl îndepărtăm.
Ea: ,,I-ai sunat pe Betty și Ralph să-i anunți că nu mai putem merge diseară pe la ei, așa cum ai promis azi dimineață? “
El: ,,Am fost al naibii de ocupat azi! Tu știi de fapt ce program încărcat am avut. De ce nu i-ai sunat tu?”
El nu doar că răspunde într-o manieră defensivă, dar întoarce cărțile și dă vina pe ea. Un răspuns non-defensiv ar putea fi:
,,Uups, am uitat. Ar fi trebuit să te rog dimineață pe tine, pentru că știam că ziua mea va fi aglomerată. Îi sun chiar acum”.
Deși este perfect de înțeles pentru un bărbat să se apere în exemplul de mai sus, această atitudine nu are efectul dorit. Soțul atacator nu dă înapoi și nici nu-și cere scuze. El eșuează în a rezolva problema și sfârșește introducând cel de-al doilea călăreț, defensivitatea lui punând paie pe foc. Dr. Gottman discută cu Anderson Cooper despre defensivitate în prima jumătate a acestui filmuleț:
În următorul articol, îți vom arăta un exercițiu care te va ajuta să înveți cum să lupți eficient cu defensivitatea și cum să previi celălalt călăreț să năvălească în relația ta.
Unul dintre Cei 4 Călăreți ai Apocalipsei -o metaforă ce ilustrează sfârșitul lumii în Noul Testament. Dr.-ul Gottman folosește această metaforă pentru a descrie stilurile de comunicare care, potrivit cercetărilor sale, pot prezice sfârșitul unei relații.
Mai multe despre Cei Patru Călăreți ai Apocalipsei, aici
Acest articol a fost publicat cu acordul Institutului Gottman.
John M.Gottman a fost desemnat de Psychotherapy Networker ca fiind unul dintre primii zece cei mai influenți psihoterapeuți ai ultimului ultimul sfert de secol și este cunoscut pentru munca sa în domeniul relațiilor de cuplu și familie. Este autorul a 42 de cărți și a fost distins cu numeroase premii prestigioase pentru contribuțiile sale în studiul asupra relațiilor. Aproape 40 de ani de cercetare l-au determinat pe John Gottman să identifice elementele de care are nevoie o relație ca să dureze și să pună la punct o metodă prin care poate prezice cu o acuratețe covârșitoare, dacă relația va dura sau nu.
______________________________
Minutul căsătoriei este un newsletter de la Institutul Gottman care vă va îmbunătăți căsnicia în 60 de secunde sau mai puțin. Peste 40 de ani de cercetare cu mii de cupluri a dovedit un lucru simplu: cuplurile de succes gestionează conflictul prin evitarea Celor Patru Călăreți. Aveți un minut? Înscrieți-vă aici.
