De ce ne certăm în fiecare zi?
De ce simt mereu că merg pe coji de ouă?
De ce devin din ce în ce mai distant în relația mea când de fapt eu vreau să simt mai multă conexiune?
Dacă vă puneți oricare dintre aceste întrebări, puteți să puneți pariu că ați intrat în Vortexul Atac-Retrage – un nume plastic pentru cele trei modele toxice pe care tindem să le dezvoltăm în relațiile noastre dificile.
Vedeți mai jos care este acest vortex în care vă blocați:
1. Atac- Atac
V-ați învinuit vreodată partenerul pentru ceva? Bineînțeles că ați făcut-o – o facem cu toții din când în când. Uneori, suntem atât de siguri că problema reală este partenerul nostru: dacă el ar asculta mai bine, dacă ar fi mai puțin egoist sau ar controla mai puțin.
Iată care este problema cu acest joc: nimeni nu e câștigător aici. Partenerul fie este de acord că el este “tipul rău” și se se simte groaznic și rușinat, ori se simte supărat și te învinovățește pe tine pentru această problemă. Este un joc în care nimeni nu câștigă.
2. Atac – Retragere
Realizezi că partenerul tău nu te aude, nu te vede, așa că te enervezi și îi spui: “De ce nu poți să asculți mai bine?” Partenerul tău se simte rănit și defensiv, devine tăcut și mai distant. Cu cât te înfurii mai mult, el se închide și se retrage.
Acesta este un dans toxic care se întâmplă atunci când ambii parteneri se străduiesc să se conecteze emoțional. O persoană reacționează la asta mergând în ofensivă, iar celălălalt reacționează dând înapoi. Așa ajungeți departe, departe, unul de altul.
3. Retragere-Retragere
Relația a devenit o zonă înghețată. Există atât de multă distanță și izolare, încât relația este încremenită. Ambii parteneri se simt atât de neajutorați și răniți, încât singura modalitate de a face față este de a întoarce spatele.
Vreunul dintre aceste “Vortexuri de Atac-Retragere” vă pare familiar? Dacă da, ați găsit adevăratul dușman în relația voastră. Nu este partenerul vostru, ci tiparul toxic, circularitatea, în care intrați de fiecare dată. (n.r -Cineva vrea ceva de la celălalt, partenerul nu răspunde pe măsura așteptărilor și gata tiparul.)
Ceea ce trebuie să se întâmple în continuare este să vă îndreptați atenția către acest ciclu toxic și să-l faceți inamicul vostru. Să înțelegeți de ce apare (pont: cineva nu se simte foarte în siguranță în relație) și căutați să găsiți modalități mai bune de a nu vă simți în pericol și de a vă simți în siguranță.
Iată ideea de bază a terapiei centrate pe emoții (EFT) pentru cupluri: ce stă la baza certurilor cu partenerul tău este dorința de a te simți în siguranță în iubirea ta.
Terapia centrată pe emoții (EFT) este o abordare larg răspândită a terapiei pentru cupluri, care a fost validată prin cercetare. EFT ajută cuplurile să oprească certurile și să pună capăt distanței emoționale, ajutând fiecare partener să-și exprime sentimentele și nevoile importante care sunt dincolo de suprafață.
Certurile au loc pentru că nu vă simțiți conectați
EFT consideră că a ne simți conectat și iubit de partenerul nostru este o nevoie primordială pe care o avem cu toții. Când ne certăm cu partenerul , sentimentul de iubire și conexiune poate dispărea. Acest lucru este înfricoșător și alarmant!
Vă puteți gândi la o ceartă ca la un aisberg; o parte este vizibilă, dar marea majoritate se află sub apă, așteptând să fie descoperită. Tema luptei este la fel ca vârful aisbergului, în timp ce dedesubt sunt adevăratele probleme: “Sunt în siguranță cu tine?” “Sunt special/-ă pentru tine?” “Vrei să rămâi lângă mine chiar dacă nu suntem de acord?”
EFT te ajută să recunoști că, dacă nu te simți în siguranță în relația ta, există două modalități principale în care vei răspunde:
1: Ataci. Te superi, critici și ridici vocea.
2: Te retragi. Taci, te întorci cu spatele, ignori
Sună familiar? Dacă urmărirea (atacul) sau retragerea se întâmplă în relația ta, nu te îngrijora – este normal să reacționezi în acest fel la tensiunea din relație. Cheia este să realizezi că ceea vrei cu adevărat este iubirea partenerului tău și conexiunea cu el – iar aceste moduri de a urmări sau a te retrage, de cele mai multe ori, nu îți aduc asta!
EFT consideră că strategiile de urmărire și retragere se întâmplă în cadrul unui ciclu. Atunci când lucrurile nu merg bine, interacțiunile devin un ciclu negativ care poate ieși de sub control. Primul pas este identificarea și descrierea acestei circularități, înainte ca ea să înceapă să vă mănânce.
Certurile sunt rezultatul unui tipar de bază
Un model obișnuit sau un ciclu negativ în care oamenii intră este “urmăritor – evitant“.
Cu cât o persoană urmărește mai mult, cu atât cealaltă se retrage. Cu cât se retrage mai mult, cu atât mai mult o urmărește cealaltă. E un dans amețitor.
Cheia pentru vindecarea relației voastre este să:
a) identificați circularitatea voastră specifică (n.r – cum ajungeți să vă certați),
b) aflați ce aveți cu adevărat nevoie (n.r – care este durerea voastră),
c) comunicați nevoia dvs. într-un fel care creează conexiune.
EFT în acțiune: un exemplu
Monika: Hei babe, ce să pregătim pentru cină?
Steven: (Distras) Orice e bine.
Monika: Las-o baltă. Nici măcar nu-ți pasă ce mâncăm!
Steven: (Oftează, devine tăcut, nu răspunde)
Aparent, Monika este suparată pentru că Steven ignoră ceva ce este important pentru ea- să facă o cină delicioasă împreună. Apoi, Steven pare să devină tăcut pentru că se simte criticat și rănit.
Această înțelegere este corectă, dar este și incompletă.
În profunzime, există o poveste diferită. Monika crede că ignoranța lui Steven înseamnă că nu îi pasă de ea deloc, că este plictisit de relație. Iar Steven, temându-se că furia Monikăi înseamnă că îl va părăsi, se va retrage emoțional pentru a se proteja de durerea de a simți acest lucru.
Cum arată Terapia cu cupluri EFT?
Terapeutul vostru va avea o perspectivă asupra relației voastre și vă va ajuta să vă dați seama în ce ciclu vă aflați și, important, cum contribuiți fiecare dintre voi la acest ciclu.
După ce înțelegeți ciclul și îl puteți vedea, îl puteți descrie când se întâmplă, terapeutul de cuplu vă va ajuta să întrerupeți acest ciclu. În loc să atacați când vă simțiți răniți, veți primi ajutor pentru a putea încetini acest mecanism și veți putea deveni vulnerabili într-un mod sănătos, dezvăluind partenerului sentimentele delicate de dedesubt.
Și, în loc să vă retrageți, terapeutul vostru de cuplu va încuraja onestitatea și deschiderea pentru a dezvălui ceea ce se întâmplă cu adevărat înăuntrul vostru. Veți învăța cum să vă deschideți către partenerul vostru fără a renunța, de asemenea, la propriile gânduri și sentimente importante.
Apropierea de partenerul vostru, mai degrabă decât retragerea, vă va ajuta să evitați să deveniți un cuplu care evită conflictele.
Odată ce tu și partenerul tău vă descurcați foarte bine în a vededea ciclul negativ și puteți fi suficient de vulnerabili pentru a vă împărtăși sentimentele și nevoile reale, relația voastră poate începe să se vindece de rănile din trecut.
Veți începe astfel să creați o poveste în care suișurile și coborâșurile din relație vor avea sens. Veți fi amândoi la aceeași pagină și veți putea spune o poveste minunată despre înțelegere, dragoste și conexiune.
ABOUT THE AUTHOR:
Gal Szekely, MFT
Fondator al Centrului de Cupluri, Gal are o abordare caldă și practică care recunoaște și onorează cce este mai bun în fiecare persoană. Relația lui Gal cu soția lui este sursa de inspirație pentru angajamentul său de a ajuta cuplurile să creeze relații înfloritoare. Trecând prin certurile lor, el și-a dat seama cum anjajamentul într-o relație este cel mai important vehicul al creșterii personale.
Sursa: https://www.thecouplescenter.org
