CATEGORII
”Am simțit că am ajuns acasă”, ”Am simțit pentru prima dată că aparțin”, ”Pentru prima oară nu m-am mai simțit judecat”, ”M-am simțit acceptată”, ”Am trăit ceva ce nu voi uita niciodată”, ”M-am reîntregit”, ”Acum e liniște”, ”Am trăit experiența iubirii și a compasiunii”, ”M-am conectat cu smerenia și vulnerabilitatea…” Sunt câteva dintre lucrurile pe care eu le-am auzit de la oamenii care au trecut printr-o sesiune de Constelații familiale
Să aruncăm o privire la ce se întâmplă atunci când furia este suprimată sau purtată transgenerațional, într-un sistem familial. Surse de furie Furia poate fi rezultatul sentimentelor de nedreptate, incorectitudine, trădare, umilire sau ranchiună. Mânia care provine din frustrare poate fi înăbușită săptămâni, luni și ani. de multe ori, un eveniment oarecare va declanșa o explozie emoțională. S-ar putea să te simți furios pentru că eforturile tale nu sunt
By Dr. Sue Johnson, Autoarea bestseller-ului ”Ține-mă strâns în brațe” Cuplurile nefericite îmi spun întotdeauna că se ceartă pentru bani, copii sau sex. Îmi spun că nu pot comunica, iar soluția este ca partenerul să se schimbe. “Dacă Mary nu ar deveni atât de emoțională și mi-ar ascultata argumentele cu privire la finanțele noastre și la copii, am rezolva ceva”, spune Brian. “Ei bine, dacă Brian ar vorbi mai mult
Acest articol a fost publicat de Gottman Relationship Blog by Kyle Benson [Autor: The Gottman Institute] Tiparul urmărire-retragere este o cauză extrem de comună a divorțului. Dacă este lăsat nerezolvat, el va continua într-o a doua căsătorie și relațiile intime ulterioare. După cum explică dr. Gottman în cartea “De ce căsătoriile reușesc sau nu”, ”acest impas conjugal clasic este mult prea obișnuit- o soție care caută o legătură emoțională la un soț retras.”
De ce ne certăm în fiecare zi? De ce simt mereu că merg pe coji de ouă? De ce devin din ce în ce mai distant în relația mea când de fapt eu vreau să simt mai multă conexiune? Dacă vă puneți oricare dintre aceste întrebări, puteți să puneți pariu că ați intrat în Vortexul Atac-Retrage – un nume plastic pentru cele trei modele toxice pe care tindem
Și-a făcut o misiune din a ajuta femeile să își găsească fericirea. De-a lungul anilor, a adunat în jurul ei o comunitate de peste 60 de mii de femei pe care le îndrumă să își găsească propria voce, să își regăsească feminitatea autentică. Timișoreanca Andreea Eniko Papp este psihoterapeut eriksonian și transpersonal, dar înainte de toate este o femeie care a avut parte de o călătorie. O călătorie despre cum
Acest articol a fost publicat de Gottman Relationship Blog by Ellie Lisitsa [Autor: The Gottman Institute] În relațiile sănătoase, partenerii nu devin defensivi atunci când discută despre un subiect conflictual. Potrivit Dr.-ului Gottman, aceștia își asumă responsabilitatea pentru rolul lor în acea problemă și își exprimă interesul față de sentimentele partenerului. Ei spun: “Ai dreptate, aș fi putut fi mai conștient/-ă de cât de obosit/-ă ai fost. Ceea ce spui are un oarecare
Acest articol a fost publicat de Gottman Relationship Blog by Ellie Lisitsa [Autor: The Gottman Institute] Defensivitatea este definită ca o auto-protecție, sub forma indignării îndreptățite sau a victimizării inocente, în încercarea de a face față unui atac perceput. Mulți oameni devin defensivi atunci când sunt criticați, dar problema este că efectul perceput este acela de vină. Defensivitatea este de fapt un mod de a-ți învinovăți partenerul. Tu spui ,, problema nu sunt
Acest articol a fost publicat de Gottman Relationship Blog by Ellie Lisitsa [Autor: The Gottman Institute] Astăzi, continuăm discuția despre călărețul nr. 3: Disprețul. Potrivit lui Malcolm Gladwell, în bestseller-ul său Blink, “dacă Gottman observă unul sau ambii parteneri căsătoriți că arată dispreț unul față de celălalt, el consideră că acesta este cel mai important semn că o căsătorie are probleme”. În mod evident, disprețul este o problemă serioasă. Dorim să vă oferim
Acest articol a fost publicat de Gottman Relationship Blog by Ellie Lisitsa [Autor: The Gottman Institute] Disprețul este cel mai rău dintre Cei Patru Călăreți [1]. În cele patru decenii de cercetare ale doctorului Gottman, acesta a constatat că disprețul este predictorul nr. 1 al divorțului. Când comunicăm în această stare, suntem cu adevărat răi. Tratarea altora cu lipsă de respect și batjocorirea lor cu sarcasm sunt forme de dispreț. La fel sunt și
