Acest articol a fost publicat de Gottman Relationship Blog by Ellie Lisitsa
[Autor: The Gottman Institute]
În relațiile sănătoase, partenerii nu devin defensivi atunci când discută despre un subiect conflictual. Potrivit Dr.-ului Gottman, aceștia își asumă responsabilitatea pentru rolul lor în acea problemă și își exprimă interesul față de sentimentele partenerului.
Ei spun: “Ai dreptate, aș fi putut fi mai conștient/-ă de cât de obosit/-ă ai fost. Ceea ce spui are un oarecare sens, spune-mi mai multe.”
Recunoscând că ai un anumit rol în problemă, accepți responsabilitatea de a fi o parte din ea. Când faci acest lucru, vei descoperi că poți avea un dialog real cu partenerul tău – deveniți o echipă care lucrează împreună să soluționeze problema.
Să luăm exemplul din interviul Dr.-ului Gottman cu Anderson Cooper pe care l-am împărtășit în articolul trecut:
Ea: Întotdeauna te uiți la televizor!
El: Ce vrei să spui cu: “Te uiți mereu la TV?” Lucrez! Pot să văd știrile ?! Și tu te uiți mereu la televizor cu copiii!
Răspunsul lui defensiv la criticile ei nu ajuta cu nimic situația. În schimb, simțindu-se atacat, el întoarce foaia și o acuză pe ea, lucru la care ea răspunde natural – defensiv! Și tot așa!
Care este un alt mod prin care ei ar fi putut gestiona acest dialog? Antidotul pentru defensivitate este acceptarea responsabilității. Iată, un exemplu:
Acceptarea responsabilității:
Ea: Întotdeauna te uiți la televizor!
El: Știu că ești frustrată. Sunt atât de obosit când mă întorc de la muncă, încât vreau doar să mă odihnesc puțin. Dacă te deranjează, hai să găsim o altă activitate relaxantă pe care o putem face împreună. Ce zici?
Ea: Bine. Îmi pare rău, însă este copleșitor când încerc să am grijă de copii și tu doar zaci acolo.
El: Ce zici dacă te ajut și apoi plecăm mai târziu la o plimbare? Ne relaxăm amândoi.
Ea: Sună bine! Mulțumesc pentru înțelegere.
Iată un alt exemplu:
Atitudinea defensivă:
El: Întotdeauna lucrezi atât de târziu.
Ea: Am un proiect de făcut pentru muncă, avem un termen limită.
El: Tu întotdeauna ai un proiect de făcut pentru job. Întotdeauna ai un termen limită!
Ea: Nu e adevărat.
El: De ce nu te muți la birou?!
Acceptarea responsabilității:
El: Întotdeauna lucrezi atât de târziu.
Ea: Știu. Îmi pare rău. Am multe de făcut. Ce s-a întâmplat?
El: Nu ai observat că nu mai petrecem niciodată timp împreună?
Ea: Știu că a fost greu. Mi-e dor de tine. Voi încerca să vorbesc cu șeful meu despre aceste deadline-uri.
El: Aș aprecia cu adevărat acest lucru.
Ea: Voi încerca să îmi iau vineri liber- poate putem merge la un spectacol sau altceva.
El: Sună grozav!
Gândiți-vă la problemele permanente din relația voastră, acelea care apar adesea și par că nu dispar niciodată. Simți că televizorul stă pornit prea mult? Crezi că partenerul tău este departe tot timpul? Te simți suprasolicitat cu treburile casnice? Simți că petreci prea mult timp certându-vă pe lucruri mici?
Imaginează-ți cum conversațiile/ argumentele / luptele pe care le aveți despre subiectele controversate se desfășoară diferit. Dacă aceste discuții apar tot timpul, veți beneficia cu siguranță foarte mult dacă le faceți față într-un mod mai sănătos. Gândiți-vă la o anumită problemă: Care este obiectivul vostru? Care este adevărata problemă care stă la baza conflictului? În primul exemplu, ea dorește mai mult ajutor și el dorește ca ambii să aibă șansa să se relaxeze. În cel de-al doilea exemplu, lui îi este dor de ea, iar ea este stresată la birou.
Când aveți timp, faceți o listă cu subiectele pe care doriți să le discutați – cele care nu par a se rezolva niciodată. Scrieți modul în care doriți să se desfășoare conversația. Folosind exemplele de mai sus, încercați să înlocuiți defensivitatea cu asumarea responsabilității, data viitoare când veți discuta subiectul. De asemenea, nu uitați ce ați învățat despre criticism: plângeți-vă fără a învinovăți și exprimați-vă o nevoie într-un mod pozitiv. Veți fi plăcut surprins de rezultate!
Mai multe despre Cei Patru Călăreți ai Apocalipsei, aici
Acest articol a fost publicat cu acordul Institutului Gottman.
John M.Gottman a fost desemnat de Psychotherapy Networker ca fiind unul dintre primii zece cei mai influenți psihoterapeuți ai ultimului ultimul sfert de secol și este cunoscut pentru munca sa în domeniul relațiilor de cuplu și familie. Este autorul a 42 de cărți și a fost distins cu numeroase premii prestigioase pentru contribuțiile sale în studiul asupra relațiilor. Aproape 40 de ani de cercetare l-au determinat pe John Gottman să identifice elementele de care are nevoie o relație ca să dureze și să pună la punct o metodă prin care poate prezice cu o acuratețe covârșitoare, dacă relația va dura sau nu.
______________________________
Minutul căsătoriei este un newsletter de la Institutul Gottman care vă va îmbunătăți căsnicia în 60 de secunde sau mai puțin. Peste 40 de ani de cercetare cu mii de cupluri a dovedit un lucru simplu: cuplurile de succes gestionează conflictul prin evitarea Celor Patru Călăreți. Aveți un minut? Înscrieți-vă aici.
