Acest articol a fost publicat de Gottman Relationship Blog by Ellie Lisitsa
[Autor: The Gottman Institute]
Astăzi, continuăm discuția despre critică în relația de cuplu. Este un efort uman natural ca oamenii să caute o explicație pentru stările lor afective, negative și pozitive. Așadar, este natural ca oamenii să dezvolte un obicei negativ al minții, întrebându-se de ce se simt atât de rău. Ei dezvoltă în mod natural obiceiul de a scana mediul în care trăiesc și a căuta excesele și greșelile celorlalți, pentru a-și justifica propriile supărări și dezamăgiri. La fel de natural este ca oamenii să înmagazineze greșelile partenerului în scopul de a evita conflictul. Când înmagazinează, ei caută anumite tipare în aceste obiceiuri enervante ale partenerului și vin în cele din urmă cu o afirmație de tip “Tu”, expresia învinovățirii celuilalt.
“Vorbești mereu despre tine, nu-ți pasă deloc de mine!”
Pentru a învăța să înlocuim critica și atacurile la persoană cu plângeri firești, e important să te muți din zona învinovățirii către a exprima o nevoie într-un mod pozitiv. În spatele fiecărei plângeri zace o dorință, o năzuință. Pentru a te îndrepta spre soluții constructive și un sentiment de împlinire reciprocă, trebuie să faceți amândoi un efort pentru a renunța la resentimente și supărare. Trebuie să îi dai partenerului oportunitatea să încerce să repare lucrurile. În loc să îl ataci prin expresii acuzatoare de genul ” Tu” și să-l pui imediat în defensivă, trebuie să-i dai voie să facă ceva care ar putea produce o diferență. În loc să comunici nevoia într-un mod negativ, încearcă să comunici nevoia într-un mod pozitiv.
Înțelegem că asta poate fi foarte dificil de făcut. Potrivit Dr.-ului Gottman, “oamenii de obicei nu se gândesc la ceea ce au nevoie sau la ceea ce ar putea remedia situația. Ei se gândesc într-un mod negativ la ceea nu ar trebui partenerul să mai facă, pentru a le alina propria lor enervare sau dezamăgire. Dar nevoia spusă într-un mod pozitiv este calea prin care partenerul poate străluci cu adevărat pentru ei.”
Iată un exemplu:
Nevoia exprimată negativ:
Jenny: Ai vorbit despre tine pe întreagă durată a cinei.
Rob: Ba nu, nu am făcut-o.
Nevoia exprimată pozitiv:
Jenny: Mi-ar fi plăcut să mă fi întrebat cum mi-a fost ziua.
Rob: Nu mă gândeam că de-asta aveai nevoie…Cum ți-a mers azi?
Încearcă acasă unul dintre aceste exemple! Ai putea fi surprins de îmbunătățirea reacțiilor pe care vi le provocați unul celuilalt. Ai putea experimenta o schimbare în calitatea felului în care vă înțelegeți. Lucrând împreună, amândoi puteți învăța cum să aplicați această cunoaștere pentru a transforma discuțiile conflictuale în unele mai productive, mai sănătoase și mult mai probabile să aducă o soluționare satisfăcătoare pentru amândoi.
În articolul viitor îți vom arăta un exercițiu care te va ajuta să practici această abilitate de a exprima nevoia într-un mod pozitiv.
Mai multe despre Cei Patru Călăreți ai Apocalipsei, aici
Acest articol a fost publicat cu acordul Institutului Gottman.
John M.Gottman a fost desemnat de Psychotherapy Networker ca fiind unul dintre primii zece cei mai influenți psihoterapeuți ai ultimului ultimul sfert de secol și este cunoscut pentru munca sa în domeniul relațiilor de cuplu și familie. Este autorul a 42 de cărți și a fost distins cu numeroase premii prestigioase pentru contribuțiile sale în studiul asupra relațiilor. Aproape 40 de ani de cercetare l-au determinat pe John Gottman să identifice elementele de care are nevoie o relație ca să dureze și să pună la punct o metodă prin care poate prezice cu o acuratețe covârșitoare, dacă relația va dura sau nu.
______________________________
Minutul căsătoriei este un newsletter de la Institutul Gottman care vă va îmbunătăți căsnicia în 60 de secunde sau mai puțin. Peste 40 de ani de cercetare cu mii de cupluri a dovedit un lucru simplu: cuplurile de succes gestionează conflictul prin evitarea Celor Patru Călăreți. Aveți un minut? Înscrieți-vă aici.
