Acest articol a fost publicat de Gottman Relationship Blog by Ellie Lisitsa
[Autor: The Gottman Institute]
Cei 4 Călăreți ai Apocalipsei reprezintă o metaforă ce ilustrează sfârșitul lumii în Noul Testament. Cei patru călăreți descriu înfrângerea, războiul, foametea și moartea. Folosim această metaforă pentru a descrie stilurile de comunicare care, potrivit cercetărilor Dr.-ului Gottman, pot prezice sfârșitul unei relații.
Critica
Primul călăreț al apocalipsei este critica. Să-ți critici partenerul este diferit de a face o critică sau a-ți exprima o nemulțumire. Cele două din urmă se referă la probleme specifice, în timp ce prima reprezintă un atac la persoană. Este un atac al esenței partenerului tău. De fapt, demontezi întreaga lui ființă atunci când critici.
Lucrul cel mai important este să înveți diferența dintre exprimarea unei plângeri și critică:
- Plângere: “Am fost speriată când ai întârziat și nu m-ai sunat. Am crezut că am căzut de acord că vom face asta unul pentru celălalt”.
- Critică: “Niciodată nu te gândești la felul în care comportamentul tău afectează alți oameni. Nu cred că ești așa de uituc, ești doar egoist! Niciodată nu te gândești la alții! Niciodată nu te gândești la mine!”
Dacă descoperi că tu și partenerul tău sunteți critici unul cu celălalt, nu presupune că relația ta este condamnată la eșec. Problema cu criticismul este aceea că, atunci când devine generalizat, deschide drumul pentru celălalt călăreț care îi urmează, mult mai ucigător. Face ca victima să se simtă agresată, respinsă și rănită și deseori face ca agesorul și victima să intre într-un tipar care se amplifică, unde primul călăreț reapare cu o mai mare frecvență și intensitate, lucru ce duce în cele din urmă la dispreț.
Disprețul
Al doilea călăreț este disprețul. Atunci când comunicăm în acest fel, suntem cu adevărat răi – îi tratăm pe ceilalți cu lipsă de respect, îi batjocorim cu sarcasm, îi ridiculizăm, îi poreclim, îi imităm, sau folosim un anume limbaj al corpului cum ar fi ochii dați peste cap sau gesturile sarcastice. Scopul disprețului este acela face pe cineva să se simtă desconsiderat și fără valoare.
Disprețul depășește cu mult critica. În timp ce critica e un atac la caracterul partenerului tău, disprețul presupune o poziție de superioritate morală asupra lui:
“Ești obosit? Scutește-mă. Am stat cu copiii toată ziua, am alergat ca o nebună să țin casa în regulă și tot ceea ce faci când vii acasă de la muncă este să te trântești pe canapeaua aia ca un copil și să te joci jocurile alea video idioate. Nu am timp să îmi bat capul cu alt copil. Ai putea să fii mai patetic de atât?”
Studiul arată că partenerii unui cuplu care sunt disprețuitori între ei sunt mult mai predispuși să sufere de diferite afecțiuni (răceli, gripe, etc) decât alții, deoarece sistemul lor imunitar este slăbit! Disprețul este alimentat de un gând negativ legat de partener, care mocnește pe termen lung – el răzbate în timpul disputei și cel acuzat este atacat dintr-o poziție de relativă superioritate.
Cel mai important este că disprețul este cel mai mare profet al divorțului. El trebuie eliminat.
Defensivitatea
Al treilea călăreț este defensivitatea și este un răspuns tipic la critică. Noi toți am fost defensivi și acest călăreț este aproape omniprezent atunci când relațiile sunt pe butuci. Când ne simțim acuzați pe nedrept, începem să căutăm scuze și să facem pe nevinovații, pentru ca partenerul să dea înapoi.
Din nefericire, această strategie nu are aproape niciodată succes. Scuzele noastre doar spun partenerului că nu luăm îngrijorările lui în serios și că nu ne asumăm răspunderea pentru greșelile noastre.
- Întrebare: “I-ai sunat pe Betty și Ralph pentru a-i anunța că nu mergem diseară așa cum ai promis azi- dimineață?”
- Răspuns defensiv: “Am fost al naibii de ocupat astăzi. De fapt, tu știi cât de încărcat a fost programul meu. De ce nu ai făcut-o tu?”
Acest partener nu doar că răspunde defensiv, dar întoarce foaia, într-o încercare de a da vina pe celălalt. În schimb, un răspuns non-defensiv poate exprima acceptarea responsabilității, recunoașterea vinovăției și înțelegerea perspectivei partenerului:
“Uuups, am uitat. Ar fi trebuit să te rog azi-dimineață să o faci tu pentru că știam că ziua mea va fi plină. E vina mea. O să-i sun chiar acum”
Deși este perfect de înțeles să te aperi dacă ești stresat și te simți atacat, această abordare nu va avea efectul dorit. Defensivitatea va amplifica conflitul dacă soțul care critică nu va da înapoi și nu își va cere iertare. Aceasta se întâmplă pentru că defensivitatea este, de fapt, o modalitate a învinovățirii partenerului și nu va permite un management al conflictului sănătos.
Împietrirea
Al patrulea călăreț este împietrirea, care este de obicei un răspuns la dispreț. Împietrirea apare atunci când cel care ascultă se retrage din interacțiune, se închide și, pur și simplu, nu mai răspunde partenerului său. În loc să confrunte problemele cu partenerul, persoanele care devin împietrite pot face manevre evazive cum ar fi să se deconecteze, să se sustragă, să pară ocupate sau să se angajeze în comportamente obsesive sau de distragere.
Este nevoie de timp ca negativitatea creată de primii trei călăreți să devină destul de copleșitoare, astfel încât împietrirea să devină o “ieșire” de înțeles, dar atunci când se întâmplă, ea devine deseori un obicei prost. Și, din nefericire, împietrirea nu este ușor de oprit. Este un rezultat al unui sentiment de copleșire psihică, iar atunci când devenim împietriți, este posibil să nu mai fim într-o stare mentală în care putem discuta lucrurile rațional.
Dacă simți că “te împietrești” în timpul unui conflict, oprește discuția și cere parteneruui tău să facă o pauză:
“Bine, mă simt prea supărat să mai vorbesc despre asta. Putem să luăm o pauză și să revenim la acest subiect mai târziu? Va fi mai ușor fac asta după ce mă liniștesc “.
Apoi, ia-ți 20 de minute pentru a face singur ceva care te calmează – citește o carte sau o revistă, plimbă-te, aleargă, fă orice care te împiedică să te simți copleșit – și apoi întoarce-te la conversație, de îndată ce te simți pregătit.
Antidotul Celor Patru Călăreți
Capacitatea de a identifica Cei patru călăreți în discuțiile voastre contradictorii este un prim pas necesar pentru eliminarea lor, însă această cunoaștere nu este suficientă. Pentru a elimina comunicarea distructivă și tiparele de conflict, trebuie să le înlocuiești cu unele sănătoase și eficiente.
Din fericire, fiecare călăreț are un comportament pozitiv dovedit, care va contracara partea negativă.
Clik aici pentru a afla care sunt antidoturile.
John M.Gottman a fost desemnat de Psychotherapy Networker ca fiind unul dintre primii zece cei mai influenți psihoterapeuți ai ultimului ultimul sfert de secol și este cunoscut pentru munca sa în domeniul relațiilor de cuplu și familie. Este autorul a 42 de cărți și a fost distins cu numeroase premii prestigioase pentru contribuțiile sale în studiul asupra relațiilor. Aproape 40 de ani de cercetare l-au determinat pe John Gottman să identifice elementele de care are nevoie o relație ca să dureze și să pună la punct o metodă prin care poate prezice cu o acuratețe covârșitoare, dacă relația va dura sau nu.
______________________________
Minutul căsătoriei este un newsletter de la Institutul Gottman care vă va îmbunătăți căsnicia în 60 de secunde sau mai puțin. Peste 40 de ani de cercetare cu mii de cupluri a dovedit un lucru simplu: cuplurile de succes gestionează conflictul prin evitarea Celor Patru Călăreți. Aveți un minut? Înscrieți-vă aici.
Acest articol a fost publicat cu acordul Institutului Gottman.
About the author:
Gottman Institute oferă sfaturi și instrumente practice pentru întărirea relațiilor, bazate pe 40 de ani de cercetări cu mii de cupluri. Faceți clic aici pentru a vă alătura listei de discuții a Institutului Gottman și veți primi o copie gratuită a cunoscutului ghid 7 Signs Your Relationship Will Last.
