Breaking news
  • No posts where found

Psychology

Unde greșește iubirea? Sau cele trei dialoguri nefaste care vă pot distruge relația

By Dr. Sue Johnson, Autoarea bestseller-ului ”Ține-mă strâns în brațe” Cuplurile nefericite îmi spun întotdeauna că se ceartă pentru bani, copii sau sex. Îmi spun că nu pot comunica, iar soluția este ca partenerul să se schimbe. “Dacă Mary nu ar deveni atât de emoțională și mi-ar ascultata argumentele cu privire la finanțele noastre și la copii, am rezolva ceva”, spune Brian. “Ei bine, dacă Brian ar vorbi mai mult

Ieșirea din tiparul Urmărire-Retragere: Un interviu cu Scott R. Woolley, Ph.D.

Acest articol a fost publicat de Gottman Relationship Blog by Kyle Benson  [Autor: The Gottman Institute] Tiparul urmărire-retragere este o cauză extrem de comună a divorțului. Dacă este lăsat nerezolvat, el va continua într-o a doua căsătorie și relațiile intime ulterioare. După cum explică dr. Gottman în cartea “De ce căsătoriile reușesc sau nu”, ”acest impas conjugal clasic este mult prea obișnuit- o soție care caută o legătură emoțională la un soț retras.”

Cei Patru Călăreți: Defensivitatea (partea a II-a)

Acest articol a fost publicat de Gottman Relationship Blog by Ellie Lisitsa  [Autor: The Gottman Institute] În relațiile sănătoase, partenerii nu devin defensivi atunci când discută despre un subiect conflictual. Potrivit Dr.-ului Gottman, aceștia își asumă responsabilitatea pentru rolul lor în acea problemă și își exprimă interesul față de sentimentele partenerului. Ei spun: “Ai dreptate, aș fi putut fi mai conștient/-ă de cât de obosit/-ă ai fost. Ceea ce spui are un oarecare

Cei Patru Călăreți: Defensivitatea

Acest articol a fost publicat de Gottman Relationship Blog by Ellie Lisitsa  [Autor: The Gottman Institute] Defensivitatea este definită ca o auto-protecție, sub forma indignării îndreptățite sau a victimizării inocente, în încercarea de a face față unui atac perceput. Mulți oameni devin defensivi atunci când sunt criticați, dar problema este că efectul perceput este acela de vină. Defensivitatea este de fapt un mod de a-ți învinovăți partenerul. Tu spui ,, problema nu sunt

Cei Patru Călăreți: Disprețul (partea a II –a)

 Acest articol a fost publicat de Gottman Relationship Blog by Ellie Lisitsa  [Autor: The Gottman Institute] Astăzi, continuăm discuția despre călărețul nr. 3: Disprețul. Potrivit lui Malcolm Gladwell, în bestseller-ul său Blink, “dacă Gottman observă unul sau ambii parteneri căsătoriți că arată dispreț unul față de celălalt, el consideră că acesta este cel mai important semn că o căsătorie are probleme”. În mod evident, disprețul este o problemă serioasă.   Dorim să vă oferim

Cei Patru Călăreți: Disprețul

Acest articol a fost publicat de Gottman Relationship Blog by Ellie Lisitsa  [Autor: The Gottman Institute] Disprețul este cel mai rău dintre Cei Patru Călăreți [1]. În cele patru decenii de cercetare ale doctorului Gottman, acesta a constatat că disprețul este predictorul nr. 1 al divorțului. Când comunicăm în această stare, suntem cu adevărat răi. Tratarea altora cu lipsă de respect și batjocorirea lor cu sarcasm sunt forme de dispreț. La fel sunt și

Cei Patru Călăreți: Critica (partea a II-a)

Acest articol a fost publicat de Gottman Relationship Blog by Ellie Lisitsa  [Autor: The Gottman Institute] Astăzi, continuăm discuția despre critică în relația de cuplu. Este un efort uman natural ca oamenii să caute o explicație pentru stările lor afective, negative și pozitive. Așadar, este natural ca oamenii să dezvolte un obicei negativ al minții, întrebându-se de ce se simt atât de rău. Ei dezvoltă în mod natural obiceiul de a scana mediul

Cei Patru Călăreți: Critica

Acest articol a fost publicat de Gottman Relationship Blog by Ellie Lisitsa  [Autor: The Gottman Institute]   Primul dintre Cei Patru Călăreți [1] și, probabil, cel mai des întâlnit, este critica. Este un comportament natural uman ca oamenii să caute o explicație pentru sentimentele lor negative și, în timp, oamenii pot dezvolta un obicei de gândire negativ pentru a-și da seama de ce se simt atât de rău. Ei își scanează mediul în care

Cei Patru Călăreți: Antidoturile

 Acest articol a fost publicat de Gottman Relationship Blog by Ellie Lisitsa  [Autor: The Gottman Institute]  În toate relațiile, chiar și în cele mai de succes, există conflicte. Este inevitabil. Din fericire, cercetările noastre (n.r.- The Gottman Institute)  au arătat că nu contează atât de mult apariția conflictului, cât mai degrabă felul în care este gestionat – asta este ceea ce prezice succesul sau eșecul într-o relație.  Spunem “gestionarea” conflictului mai degrabă decât